سلام. به قول یک بنده خدایی سلامی به بلندی و کسل کنندگی عید! به عنوان اولین پست در سال اصلاح الگوی کصرف دوست دارم برایتان از سـ ـ ـوتین حرف بزنم!

سـ ـ ـوتین موجود خوش شانسی است که در بر دارنده ی مطالبی مهم و ارزشمندیست :d شاید من در زندگی بعدی به عنوان یک سـ ـ ـوتین به وجود بیام!

به هر حال اگر بانوان محترم هستید یا مطالبی را که می خواهم بگویم می دانید! یا نمیدانید که حتما باید بدانید!!!
و اگر هم از آقا هستید لازم است بدانید که این مطالب روزی به دردتان می خورد و کارتان گیرش میفتد. البته حدس میزنم اگر این چنین هم نباشد خیلی ها به امید دیدن عکس های مثال این مطلب رو یه نگاهی بندازن :d

خوب من این پست رو اختصاص میدهم به سایز ندی تا بعدا اگر فرصتی شد مطالب دیگری

خوب حتما تاحالا شنیدین مثلا یکی میگه سایز بنده 75B هست ! اما این 75 B دقیقا چیه!
این عبارت 2 مشخصه را در بر دارد. یکی بند سایز (عدد) و یکی کاپ سایز (حروف)
نکته!: اگر بند سایز دورو بره 70 الی 80 بود پس سایز بندی به سانتی متر هست و اگر سایز چیزی حول 30 35 بود یعنی سایز بندی بر حسب اینچ است! در اینجا ما آندازه گیری رو بر حسب اینچ می گوییم که با اعداد رند و کوچکتر کار کنیم! اما از آنجایی که سایز بندی در  ایران بر حسب سانتی متر هست می توانید در آخر اینچ را به سانتی متر تبدیل کرده و رند کنید!

نحوه ی بدست آوردن بند سایز و کاپسایز زیاد کار سختی نیست و با یک متر امکان پذیر است

ابتدا شخصی را که قرار است انذازه بگیرید بگویید که بدون لباس دست هایش را بالا بگیرد! :d
در این مرحله باید سعی کنید حواستان را برای کارتان جمع کنید و مجذوب سـ ـ ـینه ها نشوید !

حالا باید دور بدن! شخص را اندازه بگیرید. ابتدا درست از زیر سـ ـ ـینه (طوری که متر از بالا به سطح بر آمده چسبیده باشد) را اندازه بگیریدو عدد بدست آمیده (به اینچ) را بخوانید

اگر عدد بدست آمده زوج بود به آن 4 و اگر فرد بود به آن 5 اضافه کنید
(مثلا اگر 28 بدست آوردید 4 تا به آن اضافه کنید تا 32 بشود!)

حالا این عدد بدست آمده (32) بند سایز است – یا همان 80!

حالا نوبت کاپ سایز می رسد. برای تعیین کاپ سایز باید یک بار دیگر دور بدن شخص را اندازه بگیرید. اما این بار یک مقدار بالاتر رو . این دفعه متر را روی بر آمده ترین قسمت سـ ـ ـینه گذاشته و دور بدن را اندازه بگیرید(دقت کنید که متر کج نباشد)
سپس عدد بند سایز را از این عدد بدست آمده تان کم کنید
(برای مثال عدد بدست آمده ما 34 می باشد. 34 منهای 32 می شود 2)
سپس با استفاده از جدول زیر کاپسایز را مشخص کنید

نکته!: سـ ـ ـوتین انتخابی شما باید به قدری آزاد باشد که بتوانید یک انگشتتان را آزادانه زیر بند آ« حرکت دهید!

نکته!: آمریکایی ها از اینچ، اروپایی ها از سانتی متر (با استفاده از سیستم آمریکایی ها!) از سیستمی که گفته شد استفاده می کنند اما انگلیسی ها و استرالیایی ها سیستم کاملا متفاوتی دارند!

نکته!: برای درک بهتر اینکه دقیقا کجا را اندازه بگیرید می توانید به تصویر زیر توجه کنید

نکته!: ممکن است سـ ـ ـینه های یک شخص با شخص دیگر هم اندازه باشد اما به عدت تفاوت انذازه جثه آنها سایز سـ ـ ـوتین آنها با هم فرق کند. برای مثال سایز های زیر برابرند:

30F = 32E = 34DD = 36D = 38C

جایزه!: در این عکس می توانید یک جفت سـ ـ ـینه ی 36FF را در یک سـ ـ ـوتین 34DD مشاهده نمایید!

ترجمه شده از ویکیپدیا توسط خودم

بعد از یه مدت طولانی تصمیم به آپ کردن بلاگم گرفتم. بالاخره فصل سرماست و سرما خوردگی و کیپ شدن بینی در پی آن بسیار شایع شده است.
این کیپ شدن بینی که می تواند حسابی آزار دهنده و اعصاب خورد کن باشد پدر ما را در می آورد.
در نتیجه سعی میکنم که  در این مطلب توضیح بدم چگونه راه بینیتان را باز کنید.
دقت کنید که این روش ها توسط بنده تست نشده و از صحت آنها اطلاعی ندارم و ممکن است بعضی از آنها روشی پزشکی یا علمی نباشد! بلکه این ها روش های خانگی ای هست (همان طب مامان بزرگی) که از سایت های پرسش و پاسخ بلاد کفر گردآوری کرده و ترجمه کردم.. پس اگر بینیتان باز نشد لطفا لعنت نفرستید و شکیبا باشید!

داروهای OTC
در دارو ها یک سری دارو به نام over the counter drugs یا به اختصار OTC هستند که میتوانید از آنها استفاده کنید.
برای این کار حتی اگر وقت پیش دکتر رفتن هم ندارید میتوانید از فروشنده ی داروخانه کمک بگیرید. در کل این دارو را بصورت عادی میتوانید تحت عنوان دکنژستان از فروشنده بخواید.
این دارو ها ممکن است ممکن گیجی و خواب بشوند پس حتما در مورد میزان و زمان بندی مصرف آنها سوال کنید. به علاوه این دارو ها هم هنگام سرما خوردگی هم هنگام آلرژی می توانند به شما کمک کنند.

یخچال فریزر تراپی!
این راه کمی عجیب است ولی ارزش امتحان را دارد!
می توانید در موقع گرفتگی راه بینی سرتان را برای مدتی مثل 1 دقیقه در داخل فریز نگه دارید.. ولی اگر باز نشد مدت بیشتری سرتان را در آنجا نگه ندارید!

استفاده از یخ!
اگر راه فرو کردن کله در فریزر زیاد برایتان خوسایند نیست یا فریزرتان خیلی شلوغ است می توانید یک تکه یخ در یک کیسه پلاستیکی بیندازید و آن را روی بینیتان نگاه دارید! این راه نسبتا راحت تر است

سشوار
می توانید یک سشوار برداشته و آن را روی باد داغ تنظیم کنید. سپس آن را رو به صورتتوان کرفته و سعی کنید باد گرم را تنفس کنید. این روش خیلی خوب است و میتواند براش شما مثلا یه سونا عمل کند وقتی که با آن دسترسی ندارید

نگه داشتن نفس
در این روش نفس خود را بیرون دهید (سعی کنید از بینی)
نفستان را برای مدتی کم که به شما فشار نیاورد نگه دارید
سعی کنید از بینی تنفس کنید و هوا را به داخل بکشید
ممکن است مجبور شوید تا 10 ها بار این 3 مرحله را امتحان کنید
وقتی که عمل کرد راحت می توانید فین کنید!

فشار وارد کردن
مقادیر زیادی دستمال زیر بینیتان بگذارید . کف دستتان را زید آنها قرار دهید. سپس برای چند لحظه کف دست و دستمال ها و بینیتان را به بالا وشار دهید.
سپس سعی کنید هوا را از بینی تان بیرون بدهید و کمی فشار وارد کنید. سپس دستتان را بردارید و سعی کنید فین کنید!

بخار آب
بخار آب برای یاز کردن مجرای بینی میتواند خیلی موثر باشد. می توانید به سونای بخار بروید، ولی از آنجایی که سونا همیشه در دسترس نیست می توانید یه کاسه پر از آب در حال جوش بگذار و بالای آن بایستید.
دقت کنید که بخار آب جوش میتواند سوختگی های وحشتناکی ایجاد کند و خطرناک است و حتما باید فاصله تان را به قدری زیاد کند که شما را نسوزاند.
برای نتیجه بهتر می توانید مقادیری منتول و یا عصاره ی اکالیپتوس در آب بریزید

کله پا شوید!
البته منظور بنده از کله پا این بود که روی دست هایتان بایستید. زیرا با این کار ستان بر عکس می شود و سینوس هایتان باز می شود. فقط از آنجایی که همه ژیمناستیک کار نیستند و یا ژیمناستیک کار ها هم نوی توانند این حرکت را در سرما خوردگی انجام دهند ، می توانی روی تخت بخابید و سرتان را به صورت بر عکس از تخت آیزان کنید.

بینی و دهان!
در بالای بینیتان ، جایی پایین تر از ابرو ها به یک استخوان می ریسید. کمی پایین تر حالت غضروفی پیدا میکند.
برای چند لحظه آن را فشار دهید و رها کنید سپس با زبانتان سقف دهانتان را فشار دهید…
این کار را باید بارها و تکرار کنید تا به نتیجه برسید

تحریک حس بویایی
می توانید یک سری بو های تند را استشمام کنید تا بینیتان تحریک شده و باز شود این بو ها میتوانند هر چیزی باشند..
مثل ادکلن های تند یا سرکه ی در حال جوشیدن!

جویدن آدامس:
جویدن آدامس هایی مثل آدامس نعنایی یا آدامس اکالیپتوس و یا از این دست آدامس ها میتوانند در باز کردن بینی شما تاثیر بسزایی داشته باشند.

قلم بینی
این قلم های بینی که قیمتی معادل 450 تا تک تومانی دارند و ساخت وطن هم هستند به وفور در داروخانه ها پیدا میشوند و من همیشه از آنها استفاده میکنم
کافیت نوک آن را روی بینی گذاشته و از آن تنفس کنید!

تحرک بدنی
اگر تحرک بدنی ای مثل دویدن و یا نرمش انجام دهید بدن شما به صورت موقت سینوس های شما را پاک می کند تا ججرای تنفسیتان باز شود و اکسیژن بیشتری به شما برسد. و این چیزی است که شما می خواهید!

هر چند ممکن است بعضی از این روش ها سخت بنظر بیاید.
اما وقتی که گرفتار چنین مساله ای هتستید ممکن است بتوانند کمکتان کنند

تختها، این وسیله های مهم، این سنگ های صبور، این شاهدان زبان بسته ای که اگر زیان داشتند خاطرات شنیدنی ای برایمان تعریف میکردند، به منظور های مختلفی استفاده میشوند. یکی از این اصلی ترین منظور ها خواب هست.. خوابیدن با آدمی که دوستش دارید توی یک تخت میتواند خیلی خیلی رویایی باشد. و این مسئله ی خیلی خیلی رویایی ممکن است گاهی به یک مسئله ی خیلی خیلی وحشتناک تبدیل شود. چون زوج ها گاهی به مشکلاتی بر می خورند که واقعا میتوانند مشکلات دیوانه کننده ای باشند. در نتیجه فکر کردم که بهتر است چند نکته ی کوچولو بنویسم تا شاید به درد زوج ها و یا دوست دختر/ دوست پسر ها بخورد.
البته با توجه به جو فعلی حاکم در اینجا فکر نکنم دوست دختر دوست پسر ها زیاد راحت بتوانند شب تا صبح کنار هم بخوابند. اگر از این دسته ی بدبخت فلک زده هستید نا امید نباشید! این مطالب را بخوانید که بعدا ممکن است به کارتان بیاید!
با اینکه من اصلا پسر پاچه خوار و س ککک سیست و بدبختی نیستم، برای حفط جنبه ی طنز در این نوشته افراد (تقریبا میشه گفت اکثرا آقایون) بی ملاحظه را خوک کثیف خطاب می کنیم :دی
1 – جنگ سرد بر سر گرما!
تصور کنید که نصف شب چشماتونو باز میکنید در حالی که دارید میلرزید و یخ میزنید. ناگهان روتون رو بر میگردونید و میبینید که دوستتان، این خوک کثیف و پلید، پتو را از روی شما کشیده و کاملا به دور خودش پیچیده است و در خواب شیرین خود در کمال حرارت و راحتی غوطه ور شده است. مسلما آوردن یک پتوی دیگر زیاد کار عاقلانه ای نیست. هم ریخت تخت خواب را بهم می زند هم حجم زیادی میگیرد و مهم تر از همه شما 2 تا زیر 1 پتو قرار نمی گیرید !
در نتیجخ من راه نسبتا بهتری را پیشنهاد میکنم، شما می توانید به آزار و اذیت خوک کثیف ذکر شده بپردازید! برای نمونه می توانید ناخن خود را در گوشش فرو کنید یا یک مداد در بینی اش بکنید با توی بینی اش فوت کنید (هاهاها) خلاصه هر غلطی که دلتان می خواهد بکنید اما فقط یک غلط را تکرار کنید. یعنی شب بعد از فقط در صورت تکرار از متد شب قبل استفاده کنید !
در اوایل ممکن است آنها بعد از بیدار شدن اعتراض کنند یا بگویند که از عمد این کار را کرده اند. اما به شما قول می دهم که سر یک هفته به طور نا خود آگاه از ترس در آمدن از خواب شیرین این کا را با شما نمی کنند!
2- خر و پف!
نصف شب یک مرتبه از خواب می پرید. در حالی که وخشت زده اید. احتمالا فکر می کنید که آمریکا حمله کرده یا طالبان به همسایه تان مراجعه کرده. بسته به تخیلتان ممکن است حتی فکر کنید ترمیناتور آمده! بعد از اینکه مطمئن شدید هیچ یک از این اتفاق ها نیفتاده است تازه متوجه میشوید که همان خوک کثیف در حال خرناس است ! در این زمان شما دندان هایتان را به هم می سابید و آماده می شوید که خرخره ی وی را بجوید ! اما والا به خدا این راهش نیست!
شاید یک روزی روزگاری اگر عمری باقی بود مطلبی در مورد بند آوردن خروپف برایتان نوشتم! اما فعلا برای جلوگیری از جویده شدن گلوی آن بیچاره به شما راهی ساده یاد می دهم.
وقتی که میبینید اوضاع سر و صدای وی خراب است، می توانید بصورت خیلی زیرکانه دست های خود را کنار گوش او بگیرید و ب هم بکوبید تا صدای بلندی ایجاد کند و سریع خود را به خواب بزنید!
این کار مزایایی دارد. اولینش این است که دوست شما از آن خواب عمیق در می آید و دیگر خرو پف نمیکند. دیگر اینکه متوجه نمی شود که کار شما بوده است و فکر می کند از خواب پریده است و در نهایت اینکه او در مقابل شما به خاطر خروپف های غیر ارادی اش خجالت زده و شرمسار نمی شود !
3 – بالام جان، تخت خواب واسه خوابه !
مورد استفاده های تخت کاملا به نظر شخصی صاحبان تخت بستگی دارد. ممکن است شما فکر کنید که تخت خواب جایی است برای خوابیدن و یا نهایتا جایی برای انجام امور خیر! در صورتی که خوک مذکور فکر کنید تخت خواب برای کار هایی دیگر هست. برای مثال ممکن است بخواهد در تخت چیپس بخورد، در تخت نرمش کند، روی تخت بپر بپر کند! ، در آنجا تلوزیون ببیند و یا عکس هایش را در آلبوم ها دسته بندی کند و …. ! در کل ممکن است او تخت خواب را بخشی از حال و پذیرایی خانتان بداند! در این صورت اگر شما با او موافق نیستید باید به او بفهمانید که که نباید این کار ها را بکند و و این حق شماست که این چیز ها را بخواهید! زیرا او میتواند این کار ها را در هرجای دیگر خانه انجام دهد و لی شما فقط می توایند خوابتان را در تخت بکنید!
4 – اختلاف زمانی
این دیگر فکر نمیکنم زیاد نیاز به توضیح داشته باشد. گاهی پیش می آید که برنامه ی خواب شما و دوستتان با هم همخوانی نداردو در نتیجه باید یک سری نکات را راعایت کنیدو برای مثال اگر مجبورید صبح زود بیدار شوید خیلی آرام حرکت کنید تا او بیدار نشود یا حتی الامکان لباس های خود را در جای دیگر بپوشید و آماده شوید !
و یا اگر شب دیر وقت می آیید خیلی آرام به تخت وارد شوید تا او بیدار نشوذ و سعی کنید تعریف خاطرات و اتفاقات پیش آمده در روز را برای وقتی بگذارید که او هم مثل شما سرحال است و خوابالود نیست !
خلاصه با این نکات ساده فکر کنم بتوانید یک جوری با یارو کنار بیاید! :پی

لازم به ذکر است که یک چند وقتی نبودم و دیشب آمدم به 25 6 تا کامنت های محبت آمیز دوستان جواب دادم. و با تغییرات گنده ای که دارم در زنگیم می دهم سعی میکنم وقت بیشتری روی نوشتن مطالب بکنم

موفق باشینگدزج!

از آنجایی که آدمیزاد 1 سوم یا نهایتا” اگر خیلی شاخ باشد 1 چهارم زندگی ای اش را در خواب می گذراند، بر آن شدم که موضوع جدیدی به نام “خواب” به وبلاگ اضافه کنم و در این ضمینه مقادیری هر چند ناچیز و بی پایه و اساس(!!)، مطلب بنویسم.

به عنوان اولین مطلب بهتر است در باره ی بیدار ماندن بنویسیم! البته این بیدار ماندن هم شاخه های تخصصی تری دارد که بلکه یک روزی به آنها پرداختم !

همه ی ما می دانیم که باید هر شب فریضه ی بزرگ جیش-بوس-لالا را بجا بیاوریم. و البته گاهی تعمیم یافته ی این فریضه که به صورت جیش-بوس-لاس-لیز-ناز-گاز-روش-توش-دوش-لالا اجرا می شود که بسیار خوب است! ولی نکته ی اصلی بخش همون بخش لالا هست که اگر به جا نیاوریم زندگیمان فلج می شود!
حالا تصور کنید یک شب مجبورید که نخوابید.یا بخاطر یک ماری باید 20 ساعت نخوابید! مثلا” قرار است یک پروژه را تحویل دهید، مسافر بیاید،یا امتحان دارید، یا نقشه ی دزدی دارید، شاید هم اصلا عشقتان می کشد که بیدار بمانید! در این صورت باید تمام سعی خود را بکنید که خوابتان نبرد. این کار بسیار سخت است ولی اگر راهنمایی های زیر را بخوانید ممکن است یه شما کمک کند.

میخواهی لالا نکنی؟باید لالا کنی!: برای اینکه بتوانید بیدار بمانید، باید از قبل بدنی آماده داشته باشید که به اندازه کافی خواب گرفته است! بدین منظور سعی کنید روز قبل مقادیری راحت بخوابید و برای بی خوابی بهتر آماده باشید !

چرت کوچولو: گاهی وقت ها یک چرت کوچک می تواند شما را کمی سر حال کند و نیاز شما را به خواب کمتر کند. این چرت شما باید یک ربع نهایتا 20 دقیقه باشد و بعد از آن بیدار شوید

نکته!: اگر از آن دسته افرادی هستید که وقتی یک ربع خوابیدید تنبل می شوید، بی خیال ان کار شوید!
نکته!: ساعت بگذارید! (نه بابا!!!) می توانید موبایل خود را تنظیم کنید. در این صورت به یک آلارم بسندهنکنید و سه تا بگذارید. من معمولا از فاصله زمانی 3 دقیقه و بعد 5 دقیقه در بین 3 آلارمم استفاده می کنم
نکته!: با چراغ روشن بخوابید!!

جای نشستن: معمولا بشر دوست دارد قــ ـمـبل خوشتن را روی جایی نرم و گرم بگذارد! خوب این راحتی بیش از حد باعث میشود شما زیادی خوش به حالتان شود و خوابتان بگیرد. از این رو پیشنهاد میکنم صندلی میز کار یا صندلی میز کامپیوترتان را کنار بگذارید و روی یک صندلی صفت و سخت آهنی یا چوبی بنشینید تا هم کــ ونتان احساس غربت کنید هم خوابتان نگیرد

دما: گرما دشمن بزرگ شماست. به محض اینکه دور و برتان گر شود سریع خوابتان میگیرد. این گرما دقیقا مثل مرگ با مونو اکسید کربن می ماند. راه فرار که ندارد هیچ، کلی هم لذت می برید!

آهنگ: برای اینکهه خوابتان نگیرد و به هوش باشید می توانید آهنگ را با صدایی نسبتا بلند (آنقدر که حواستان را از کار اصلی پرت نمی کند) گوش کنید. فقط باید در انتخاب  آهنگ دقت کنید. از آهنگ های آرامش بخش مثل کلاسیک و جاز و یه سری از این قرتی بازی ها مثل فنگ شویی که جدیدا خیلی مد شده دوری نمایید و به جایش از آهنگ هایی مثل هارد راک گوش کنید! اگر این تیریپ آهنگ ها هم شما را عذاب می دهند می توانید از آهنگ های شاد استفاده کنید!

نکته!: هرگز به سی دی لالایی های قشنگ قبل از خواب برای کودکان (فکر کنم از کانون پرورش فکری باشد) گوش نکنید! خوابتان حتمی می شود!

خوردن: حواستان باشد چقدر غذا می خورید! معدهشما اگر پر شود و یا غذ مقداری سنگین شود شما بشیار خواب آلود خواهید شد. فلذا از غذاهای شنگین و حجیم استفاده نکنید و از سعی کنید از چیز های سبک تری استفاده کنید. مثلا شکلات ها در عین سبکی خیلی سریع در بدن می سوزند و به شما انرژی (هر چند برخی می گویند انرژی کاذب) می دهند!

نوشیدن: معمولا مردم در این شرایط قهوه می خورند. آقا از من می شنوید قهوه نخورید!. قهوه دارای مقادیری کافئین است که بشما کمک می کند بیدار بمانید. اما کلا باید به این توجه کنیم نوشیدنی های گرم و نوشیدنی های دارای شیر شما را خواب آلوده تر می کند. پس اگر منبع کافئین دیگری در دست نداشتید می توانی از قهوی ای که سرد شده و بدون شیر است استفاده کنید. ولی من شخصا رد بول را قبول دارم. نه تنها قبول دارم، بلکه آن را می پرستم. البته به عنوان چیزی که به شما انرژی بدهد فقط دروغ تجاری است! اما مقدار کافئین زیاد آن باعث می شود شما مثل بنز بیدار بمانید

نکته!: هرگز بیش از یک ردبول نخورید!
نکته!: بعضی افراد (مثل افراد حامله و..) که روی قوطی ردبول هم نوشته شده، نباید ردبول بخورند
نکته!: اگر قهوه خور نیستید، ممکن است یک فنجان قهوه آن هم بدون شیر معده ی شما را به گــــا بدهد!

آدرنالین، دوست شماست!: ببینید، اگر مقدار دی اکسید کربن در خون شما بالا برود باعث می شود که دستور ترشح مقداری آدرنالین را بدهد (درست مثل وقت هایی که هیجان زده می شوید). و این آدرنالین هم باعث میشود که حسی به شما دست بدهد که کمتر احساس خوابآلودگی کنید! برای این کار کافیست که یک کیسه را بردارید و برای مدتی به صورت متوالی نفس خود را در آن بدهید و هوایی را که در آن داده اید دوباره تنفس کنید! با این کار مقداری دی اکسید کربن تنفس می کنید!

قدم در هوای آزاد: سعی کنید هر چند ساعت یک بار در هوای آزاد قدم بزنید.. قذم شما نباید به اندازه ی دور پارک ملت باشد! می تواند در بالکن 2 متریتان هم انجام بگیرد!

شستشوی صورت: می توانید هر یک ساعت یکبار صورت خود را با آب سرد بشویید و حتی مسواک هم بزنید! صورت سرد و خیس شما و دهانی نعنایی شما باعث کم شدن حس خواب آلودی می شود. فقط فراموش نکنید که اصلا از آب گرم برای شستشوی صورتتان استفاده نکنید!

آخ چقدر خسته شدم. بروم لالا!

* این موضوع کاملا بر اساس واقعیت بوده و هیچگونه خالی بندی ای در آن جای ندارد! وبرای من بدبخت(؟) اتفاق افتاده!

مکان: خیابان عباس آباد تهران بعد از وزرا !
زمان: حدودا چند ساعت پس از بوق سگ یا چند ساعت قبل از خروس خوان دقیقا یادم نیست !

شرح داستان: در یک نصف شب سرد پاییزی در خیابان در حال راه رفتن هستم. فضا بسیار خوفناک است. هیچکس در خیابان نیست .. نه ماشینی نه آدمی .. فقط اگر کمی در سیاهی شب نکاه کنی ممکن است بتوانی ولگردی بی خانمان یا یک مامور زحمت کش شهرداری را ببینی!
به راستی که من این موقع شب در وسط خیابان چه می کنم؟ با خیال راحت در حالی که با آیپاد نازنینم به آهنگی آرام گوش میکنم به سمت محل قرارم با دوستانم می روم که به سمت کوه راهی شویم!
به خیابان وزرا می رسم. نا خود آگاه سرعتم را بیشتر میکنم. نمی دانم چرا! من زیاد این موقع ها بیرون می روم و ترسی ندارم. ولی خیابان وزرا حالت عجیبی دارد. همیشه به اینجا که میرسم یک صدای درونی به من می گوید اینجا را ترک کن !
هیچ ماشینی در خیابان نیست. ولی من عین احمق ها می ایستم که چراغ برای عابر پیاده سبز شود. من به این قوانین احترام میگذارم! از خیابان که رد می شوم و دوباره به پیاده رو پا می گذارم.. چند قدمی بر می دارم و طبق عادت یا وسواس همیشگی یک نگاهی به پشتم می اندازم!
می دانستم! این وسواس بالاخره روزی به دردم می خورد. این دفعه به دردم خورد! دیدم مردی بزرگ!، خشن و با قیافه ای که قرار است به من حمله کند و پس از اینکه حسابی کتکم زد هر چه دارم را از من بدزد، دارد به دنبال من راه می آید!
باید از خودم دفاع کنم! وسیله ی دفاع؟ می توانم با شوکر الکتریکی ام به او شوکی بدهم که تمام قند خونش یکباره به لاکتیک اسید تبدیل شود و به زمین بیافتد! می توانم با باتون تلسکوپی ام چنان ضرباتی به او بزنم که که حد اقل یکی دو استخوانش بشکند! می توانم اسپری فلفلم را در چشم او بپاشم تا از پا در آید، اصلا ممکن است اسپری ام تاریخ مصرف گذشته باشد و برای همیشه کور شود… این همه انتخاب داشتم !
اما افسوس که هیچ یک از وسایلی را که ذکر کردم نداشتم و عملا نمی توانستم هیچ گهی بخورم !
خوب من دست دارم. می توانم مشت بزنم. مشتم را سفت و آماده ی حمله می کنم! بر می گردم و دوباره نگاهی به هیکل عظیم وی میکنم و ترجیح میدهم جای حمله سرعت قدم هایم را زیاد کنم!
تند می روم و فکرم مشغول آن مرد است. ناگهان او هم سرعتش را زیاد می کند و میاید کنار من و به من زل میزند و چیزی به من می گوید!  من که هدفون در گوشم است و نمی شنوم. حتما می گوید عین بچه ی آدم هر چی پول داری می دهی به من!
هدفونم را در می آورم تا تا ببینم چه از جانم می خواهد!. مرد لهجه شیرین آذری (ترکی) دارد. با شنیدن اولین جمله و طرز حرف زدنش می فهمم سخت در اشتباه بودم

مرد: سلام، بیبخشید ساعت چنده؟
فربد: عذر می خوام ساعت ندارم
مرد(در حالی که به وسایل و لباس هایم نگاه می کند): مثل اینچه داری میری کوه !
فربد: بله
مرد(به سیخ هایم نگاه میکند): مثل اینچه قرار کباب مباب هم درست کنید!حالا میخواین کباب درست کنین یا جوجه؟
فربد: والا نمی دونم من فقط سی ها را میبرم
مرد: راستیتش ما برای بچه ها دیشب یکی کالباسو نون گرفتم که نخوردن زود خوابیدن. بدمشون ببری با خودت کوه
فربد: قربان شما.. ممنون .. خیلی لطف دارید .. اما نیازی نیست
مرد: تارف نکن بابا ببر بخورین دیگه … حیفه!
فربد: قربان شما.. ممنون .. خیلی لطف دارید .. اما نیازی نیست
مرد: راستیتش من می خواسنم اینارو بریزم دور .. ولی حالا که شوما بخورین خیلی بیهتره واللا
فربد: قربان شما.. ممنون .. خیلی لطف دارید .. اما نیازی نیست
مرد(به درب جایی که زندگی میکند رسیدیم):صبر کن یه دقیقه
به داخل می دود که مالباس ها را بیارد! و بعد از دقیقه ای با یک خروار کالباسو نون و گوجه خورد شده می آید!
مرد: بیا آقا بگیر ببر بخورین!
فربد: قربان شما.. ممنون .. خیلی لطف دارید .. اما نیازی نیست
مرد: ای باااباااا … واللا من راستیتش اینارو گذاشته بودم کنار بدم به یه سوپوری چیزی .. حالا میدم به شما !
فربد: قربان شما.. ممنون .. خیلی لطف دارید .. اما نیازی نیست
فربد در دلش: مرتیکه سوپور خودتی! ای بابا حالا این بنده خدا میخواد لطف کنه فقط بلد نیس درست منظورشو بگه
فربد: باشه مرسی !

و بدین ترتیب من غذا ها را از وی می گیرم، تشکر میکنم، دست میدهیم! و می روم!
و با خودم میگویم انسانیت هنوز زنده است !

به دوستانم می رسم و ماجرا را تعریف میکنم! می خندیم و تصمیم میگیریم کالباس ها را به گوشه ای بگذاریم تا بلکه به درد کسی بخورد !
منتظر تاکسی می شویم ! این موقع شب تاکسی کجا !
رنویی می ایستد و می گوید تا ونک می روم… بعد در ماشین تصمیمش عوض میشود و مارا مرام کش می کند! و تا تجریش میرود!
با خودم میگویم انسنیت هنوز زنده است !

در کوه جو خوبی برقرار است. گاهی ما به دیگران میگوییم خسته نباشید. گاهی دیگران به ما میگویند!
آرام در حال بالا رفتن هستیم که دوستم میگوید: ای وای! نان ها یادم رفت! آخر مگر جوجه کباب بدون نان می شود؟
بسیار اندوهگین مجادله می کنیم که چرا نان یادمان رفت!
ناگاه مردی غریبه در حالی که مقداری نان در دست گرفته

مرد: بیاید من مقداری نان اضافه دارم
فربد: قربان شما.. ممنون .. خیلی لطف دارید .. اما نیازی نیست
مرد: تعارف نکنید!

تا من خراب کاری نکردم دوستم می گوید بگیر دیگه !!!
من نان را می گیرم و می گویم متشکرم
و با خودم می گویم انسانیت هنوز زنده است!
…
..
.

چند ساعت از این قضایا گذشته. از کوه پایین آمده ایم خسته و کوفته! مونو اکسید کربن حاصل از مقادیر بسیار زیاد قلیان و دود ذغال های کباب و مشروباتی که د بالا خورده ام باعث شده سردرد وحشتناکی بگیرم. حالم بد است. خسته ام!
می آیم در صف تاکسی می ایستم.. خیلی خلوت! 7 8 نفر جلوی ما هستند! ناگهان بر میگردم می بینم پشتمان چه صفی بسته! 30 40 نفری هم بعد از ما هستند! و این باعث می شود بعضی از مردم بدون صف سوار شوند و باعث داد و بیداد و دعواهایی میشود … و این صحنه ها باعث می شود که شعرکی در ذهنم ساخته شود:

فربدا…!    بنی آدم اعضای یکدیگرند—-توی صف تاکسی به هم می پرند!

در این میان راننده تاکسی های حرامزاده ی خط دربند-تجریش هم به جای 225 تومان نرخ مصوبه شان 500 تومان می خواهند! سوار این تاکسی ها نمی شویم. مساله پولش نیست. مساله این است که کار از بیخ اشتباه است. پس منتظر تاکسی بعدی می شویم! این یکی هم 500 تومان می خواد. زیر لب ناسزایی به مادرش فرود می فرستم! و سوار می شویم!

بعد از آن در ایستگاه اتوبوس شاهد هستیم که مردم برای اینکه بتوانند روی صندلی بنشینند چه عجله ها که نمی کنند. چه نوبت ها که زیر پا نمی گذارندو…

با خودم می گویم گوه خوردم.. انسانیت کجا بود توی این شهر خراب شده ی لعنتی!

بازی سپلینتر سل را می شناسید ؟؟ دیده اید که آن حرامزاده چقدر آرام و بی سرو صدا حرکت میکند؟؟ دلتان می خواهد بتوانید مثل او حرکت کنید؟ آرام و بی سر و صدا!
حتما تا به حال برایتان پیش آمده است که مجبور شوید یواشکی حرکت کنید. و پس از اینکه به این عمل دست زدید حتما به این نتیجه رسیده اید که شب ها که همه چیز ساکت است صداهایی را می شنویم که امکان ندارد در روز بشنویم. و این سکوت و صداهایی که ناخواسته از ما ایجاد می شوند می توانند بسیار دردسر ساز باشند و ممکن است باعث شوند شما گیر بیفتید. از آنجایی که بنده ید طولایی در این امور یواشکی داریم و از قدیم الایام علاقه ای به نصف شب داستم بر آن شدم که ابتدا مقادیری اطلاعاتم را از اینترنت افزایش داده سپس با جمع کردن آن با آنچه از قبل می دانستم راهنمایی کامل و جامع در مورد اینکه چگونه یواشکی و بی صدا راه بروید بنویسم!
دقت بفرمایید که این راهنما بسیار کاربردی است و در خیلی مسایل که بنده الان خدمتتان مثال می زنم به کار می آید !:

• تعقیب کردن یک شخص
• دزدی!
• رد شدن از کنار نگهبانی که خوابش برده
• فرار از خانه
• بیدار نکردن همسر و فرزندان هنگام رفتن به آشپز خانه برای خوردن آب !
• حمله کردن از پشت به یک بدبخته بیچاره
• ترساندن یک شخص فلک زده و …

با خواندن این مطلب و کمی تمرین کردن آن می توانید در مقاصد شیطانی وی حیوانیتان موفق تر شوید :p

آنچه پا می کنید: چیزی که پایتان می کنید خیلی مهم است و تمام صدا از آن ایجاد می شود. دقت کنید که آنچه پایتان می کنید هرچه نرم تر باشد کمتر صدا تولید میکند و هرچه سخت تر باشد صدای بیشتری تولید می کند.
بهترین چیزی که می توانید استفاده کنید جوراب است. تا آنجا که بنده میدانم کمترین صدا مطعلق به به جوراب است. البته جایی خواندم که اگر دیدید با یک جوراب هم باز سور و صدا ایجاد ی شود می توانید 2 تا جوراب روی هم بپوشید.

نکته!: بهتر است اگر می توانید از جوراب استفاده کنید، از پای برهنه استفده نکنید که صدایش بیشتر است.
در صورتی که در بیرون از خوانه بودید از کفش های نرم استفاده کنید!
نکته!: هنگام قدم برداشتن پایتان را کامل از زمین بلند کنید و هرگز پایتان را روی زمین نکشید.

نوع لباس: لباسی که می پوشید باید به صورت تنگ و چسبان باشد.وگرنه کلی صدا تولید می کند. برای مثال بنده در قدیم الایام و در دوران جهالت (الان رسیده ام به دوران فساحت (؟؟) و دیگر جاهل نیستم ) از لباس های هیپ هاپ و شلوار های بگی خوشم می آمد و شلوار بگی بر تن می کردم! اما هر گاه سعی می کردم در نصف شب یواشکی حرکت کنم مجبور بودم که به خاطر صدای زیادی که تولید می شد پاهایم را از هم کلی باز کنم و یا اصلا” شلوارم را در راه پله بپوشم!

تنفس: همیشه خیلی آرام از بینی تنفس کنید. ولی در صورتی که دیدید به خاطر فعالیت زیاد یا گرفتن مجرای بینی دارید هنگام تنفس صدای زیادی تولید می کنید. دهانتان را کاملا باز کنید و به صورت آرام و بی صدا از دهان تنفس کنید.

نکته!: هنگام راه رفتن یا دویدن هرگز نفستان را حبس نکنید
نکته!: قبل از انجام عملیات فین کنید !!!!

جلویتان را نگاه کنید: قبل از اینکه قدم بعدی را بردارید باید دقت کنید که پایتان را کجا می گذارید تا یک وقت خرابکاری نکنید. مثلا” فکر کنید چقدر وحشتناک می شوذ اگر پایتان را روی گربه ی احمق صاحب خانه بگذارید!

– در بیرون: سعی کنید از جاهایی مثل گل (gel) های نه خیلی شل نه خیلی صفت و یا از روی چمن های سبز حرکت کنید. حرکت از روی چمن های خشک سر و صدای بسیاری تولید می کند! اگر مجبور بودید حتما از جایی رد شوید که علف های خشک داشت سعی کنید خیلی آرام و آهسته حرکت کنید و از جاهایی بروید که مقدار این علف ها کمتر است.
نکته!: دقت داشته که پایتان بجای گل روی تاپاله نگذارید خدایی نکرده!

–در توی ساختمان: تا آنجایی که می توانید از روی فرش ها و موکت ها خرکت کنید و تا جایی که امکان دارد بی خیال سطح های چوبی مثل پارکت و لمینت شوید! به علاوه سعی کنید از کنار دیوار حرکت کنید زیرا در این جا ها کاشی ها و شنگ ها کمتر امکان دارد شل شده باشند و صدا بدهند!

دید در شب: از آنجایی که اکثر این عملیات ها در شب رعایت می شود باید نکاتی را رعایت کنید که خودتان کمتر دیده شوید و باقی چیز ها را به خوبی ببینید. برای این منظور می توانید لباس های تیره بپوشید و برای گسترش دیدتان از نایت ویژن استفاده کنید.
نکته!: هرگز از چراغ قوه استفاده نکنید

–ساخت یک نایت ویژن ساده!: نایت ویژن (همین هایی که در بازی ها می بینیم ) یا دستکاه دید در شب علاوه بر اینکه خیلی سخت پیدا می شود بسیار گران است! در آینده اگر مجالی بود ختما طرز ساخت یکی از اینها را به شما می دهم. ما در این مطلب فقط برای برای رفع نیاز به شما بگویم که یک هندیکم را روشن کرده و ال سی دی آن را ببندید و فقط از چشمی نگاه کنید. در کنارش هم 20 تا 30 تا ال ای دی اینفرا رد (مادون قرمز)- که می توانید از توپخانه تهیه کنید- روشن کنید.

تنظیم قدم ها: در هنگامی که کسی را تعقیب می کنید قدم هایتان را دقیق با او بردارید. وقتی پای راستش را بلند می کند شما هم پای راستتان را بلند کنید. وقتی پای چپش را بلند می کند شما هم پای چپتان را …
این کار باعث می شود که اندک صدایی هم که ممکن است از طرف شما بیاید در سر و صدای راه رفتن خود شخص گم شود.

روش قدم برداشتن: بر خلاف چیزی که من فکر می کردم و خیلی های دیگر فکر میکردن که در قدم برداشتن باید آدن ابتدا توک انگشتانش را روی زمین بگذارد، امروز جایی خواندم که درست این است که ابتدا پاشنه را روی زمین بگذاریم و سپس بقیه ی پا را ! حالا خداییش دیگر راست و دورغشان پای خودشان !
نکته!: هر طوری قدم بر می دارید سطح پایتان را یکباره بر زمین نگذارید

کفش: دقت کنید کفشتان در عین اینکه نرم باشد، کاملا اندازه پایتان باشد چون کفش هایی که برای پا بزرگند صدا تولید می کنند !

نکات دیگر:

نکته!: آب دهان! ایم مساله من یکی را خیلی اذیت کرده است! دلیل دقیقش را نمی دانم ولی همیشه تجربه کرده ام که وقتی نصف شب (شاید وقتی چندین ساعت از شما میگذرد و .. ) وقتی آب دهانتان را قورت (؟) می دهید علاوه بر اینکه در هنگام انجام این کار صدایی خیلی جزیی ایجاد می شود، حدود 1 2 ثانیه یعر از اینکه آب دهانتان را قورت دادید معده ممکن است صدای کوچکی که ما تحت عنوان قروقور می شناسیم ایجاد کند و این مسایه هر دفعه که آب دهانتان را قورت می دهید اتفاق بیفتد!
در حالت عادی این صدای زیادی ندارد اما اگر از کنار کسی می خواهید رد شوید که بیدا است پیشنهاد می کنم آب دهانتان را فرو ندهید!

نکته!: اگز از جایی مثل جنگ رد می شوید باید خیلی آرام حرکت کنید و مکث های طولانی بکنید. برگ ها صدای زیادی ایجاد می کنند. در مواقع حساس تر باید منتظر صدایی باشید مانند وزیدن باد یا رد شدن ماشین تا در آن صدا حرکت کنید !

نکته!: در آرام حرکت کردن گاهی مجبور می شویم کث های طولانی بکنیم که به اصطلاح باید فریز شویم برای مدتی! باید دقت کنید که در حالت فریز ماهیچه هایتان را در هر حالتی که هستند (همانطور منقبض) نگه دارید و آنها را شل نکنید. به عبارتی به آنها استراحت ندهید ! چون تا بخواهید ذوباره حرکت منید از دست و پایتان صدایی (نسبتا بلند برای نصف شب) در می آید

نکته!: همانطور که قبلا هم گفته شد، هنگام راه رفتن روی سطوح چوبی و پله های چوبی بهتر از از کنار دیوار رد شوید!

نکته!: وقتی قدم بر می دارید، تا وقتی که جایی مطمئن برای پای جلوییتان پیدا نکرده اید، وزنتان را روی آن نگذارید

نکته!: هنگام باز کردن در کاری کنید که صدای آن در نیاید. این کار معمولا” با وارد کردن نیرویی زیاد به درب در جهتی که روی حرکت آن تاثیر ندارد انجام می شوذ ( یعنی برای باز کردن در باید آن را به جلو یا عقب هل دهید، پینیروی زیاد را در جهتی بی تاثیر مثل بالا یا پایین وارد کنید). شرح این کار در قالب نوشته بسیار سخت است.. سعی کنید خودتان تمرین کنید !

نکته!: لباس های پشمی کمترین صدا را تولید می کنند!

نکته!: فبل از انجام عملیات نرمش های کششی انجام دهید تا استخوان هایتان هرچه می توانند صدا دهند!!

نکته!: با شکم خالی این کار را انجام ندهید . خیلی هم سنگین نخورید. قبلش هم دستشویی بروید!!!

نکته!: اگر کسی در تاریکی از کنارتان رد می شود و به طرفتان نگاه می کند، به هیچوجه تکان نخورید

تذکر!: قربانی ای که دنبالش می کنید اگر متوجه شما شود می ترسد. و کسی که ترسیده است خطرناک است و ممکن است به شما حمله کند. مواظب باشید!

تذکر!: ممکن است اگر روی شن بروید صدایی در نیاید. ولی شن ها به کفش شما می چسبند و وقتی روی سطح سفتی رفتید صدای زیادی تولید میکنند!

تذکر!: هرگز زنجیر و کلید و اجسام فرلز نبرید زیرا سرو صدای زیادی میکنند. اگر خیلی نیاز به حملشان داشتید آنها را در یک جیب خیلی خیلی تنگ بگذارید!

تذکر!: برف صدای زیادی تولید میکند !

به امید اینکه در عملیاتتان موفق باشید
فربد ش.

از اون روزا که زود گذشت—–خیلی وقته گذشته
آشنایی اتّفّاقی بود—–جدایی سرنوشته
می دونستم این جوری می شه، اصلاً—–خوشی به من حرومه
حالا می خوام عوض بشم—–دوره ی غم تمومه
من دیگه اون آدم قبلی نیستم
من دیگه اون آدم قبلی نیستم

حالا عرض می کنم چرا

منم می رم یاد می گیرم، آدم—–چه جوری ترقّی می کنه
به هر دری می زنم، هدف—–وسیله رو توجیه می کنه
این آقاهه با اون یکی—–فرقی با هم ندارن
دنبال اونی باهاس بری که——الان خرو سوارن
من دیگه اون آدم قبلی نیستم
من دیگه اون آدم قبلی نیستم

تا وقتی که تو نباشی—–هیچی عوض نمی شه
قفلای زندگیم فقط—–به دست تو وا می شه
آی بارون همیشه—–آسمون وا نمی شه
تا وقتی تو پیشم نباشی
آی بارون همیشه—–آسمون وا نمی شه
تا وقتی تو پیشم نباشی

تقیّه ی سیاسی می کنم—–همه رو عاصی می کنم
رئیس کل می شم و بعد—–مدیریّت شانسی می کنم
منم می رم ذوب می شم و—–از صبح تا شب داد می زنم
با همه دشمن می شم و—–سر همه فریاد می زنم
من دیگه اون آدم قبلی نیستم
من دیگه اون آدم قبلی نیستم

شاید کراوات خریدم—–رفتم قاطی اپوزیسیون
یه وب سایتی راه انداختم—–شایدم یه تیلیویزیون
مملکت و نجات می دم—–به صورت از راه دور
یه جنبشی راه میندازم—–با یه سری کچل و کور
من دیگه اون آدم قبلی نیستم
من دیگه اون آدم قبلی نیستم
(اون آدم معمولی و این حرفا دیگه نیستم)

تا وقتی که تو نباشی—–هیچی عوض نمی شه
قفلای زندگیم فقط—–به دست تو وا می شه
آی بارون همیشه—–آسمون وا نمی شه
تا وقتی تو پیشم نباشی
آی بارون همیشه—–آسمون وا نمی شه
تا وقتی تو پیشم نباشی

ور دار ببر

می رم تو عالم هنر—–واسه ی خودم حس می گیرم
قاطی بچّه معروفا، با—–کریس دی برگ عکس می گیرم
بچّه های خیابونی رو—–می زنم تو سرشون و فیلم می سازم

فیلم و میفرستم تو جشنواره—–از شهرت ثروت می سازم
من دیگه اون آدم قبلی نیستم
من دیگه اون آدم قبلی نیستم

تا وقتی که تو نباشی—–هیچی عوض نمی شه
قفلای زندگیم فقط—–به دست تو وا می شه
آی بارون همیشه—–آسمون وا نمی شه (هیچی عوض نمی شه)
تا وقتی تو پیشم نباشی
آی بارون همیشه—–آسمون وا نمی شه
تا وقتی تو پیشم نباشی
بارون بارون همیشه—–آسمون وا نمی شه
تا وقتی تو پیشم نباشی
آی بارون همیشه—–هیچی عوض نمی شه
تا وقتی تو پیشم نباشی…

لطف بفرمایید دقت کنید این پست به علت حوصله سر رفتگی بنده در این روز فرخنده بوده و هیچ بار علمی ندارد.
همه متون که نباید آموزش باشد

به نام خداوند جان و خرد!

اینجانب شیخ فربد ش. ، ملقب به القابی نظیر شربد، خربد و &^%$%^$# (القابی که مناسب این محیط خانوادگی نیست) اعلام می دارد که امروز، مورخ 29 ام مهر(میزان) سال 1378، برابر 20 ام جمادی الاکتبر 2007 میلادی، روز تولد این بنده ی حقیر است.
و بدین گونه شد که بنده یکسال دیگر به زندگی بی بار و مزخرفم اضافه شد و سال جدید و نکبت باری را در زندگی شروع کردم.
امید است که سالهای زیادی را صحیح و سالم در کنار خانواده ی عزیزم زنده نباشم و در زندگی موفق و موید نشوم . بلکه هرچه زودتر از شر این زندگی کوفتی راحت شوم و به خواب ابدی فرو روم!

طبق تصمیم گیری شورای بتف (برگزاری تولد فربد!)جشن با شکوه و مجلل همراه با برنامه های ژانگولر، شعبده بازی و رقص عربی برای تولد اینجامب واقع در یک خانه ویلایی توپ در نیاوران اصلا اجرا نمیشود!
یعنی اصلا” راستش رو بخواهید جشن تولدی در کار نیست!

ولی به خاطر پا فشاری های شورای بتف بر آن شدیم که یک همایش کوچک در ارتفاعات شیر پلا (از سمت دربند) در روز شنبه هفته آینده برگزار کنیم. علاقهمندان به شرکت در این همایش میتوانند از طریق پیغام رسان یاهو مسنجر با بانده ارتباط بر قرار کنند. فقط لطف کنید واجد شرایط باشید

1- محدودیت سنی

• افراد زیر 18 سال به خاطر جو غیر خانوادگی! مجاز به شرکت نیستند!
• افراد بالای 18 سال به خاطر کهولت زن و روح غیر جوان مجاز به شرکت نیستند

2- محدودیت جنسی

• از پذیرفتن آقایان به خاطر اینکه من چندشم میشود معذوریم

• از پذیرفتن خانوم ها به علت ناتوانی در بالا رفتن از کوه معذوریم

• از پذیرفتن 2 ج ن سه های عزیز هم به علت اینکه من از رفتارشان سر در نمی آورم معذوریم

3- محدودیت های ظاهری

• از پذیرفتن افراد بد ریخت به علت خراب کردن منظره معذوریم

• از پذیرفتن افراد خوش قیافه هم معذوریم چون من بد قیافه هستم و جلوشان احساس حقارت میکنم!

لازم به ذکر است افراد از نژاد های مختلف اجازه به شرکت دارند و به هیچ وجه جو نژاد پرستانه نیست و محدودیت نژادی نداریم.
پس همه ی سیاه پوستای بوگندو، زرد پوستای خرافاتی، سرخ پوستای خل و چل و چشم بادومی های گربه خور میتونن شرکت کنند.

علاوه بر این از شما دوستان عاجزانه درخواست دارم تا هیچگونه هدایایی نیاورید . ولی اگر خیلی اصرار دارید، هدایایتان دارای شرایط زیر باشد !

1- هدایای مادی

• لطفا ارزش هدیه تان حد اقل 500000 ریال باشد

• به هیچ وجه دستذوم نباشد

• از برند های معتبر و دارای گارانتی باشد!

2- هدایای معنوی

• هدایایی نظیر ماچ کم هستند و اگر میخواهید از این دست هدیه ها بدهید باید یه خورده فراتر از ماچ باشه :d

تبصره – آقایان به ماچ بسنده کنند

• هدایایی در غالب(؟) شعر نباید به صورت نو یا نیمایی باشد (ارزش ادبیش کمتره!) و متن های ادبی در صورتی که مدح و ستایش من باشد اشکال ندارد

هدایای پیشنهادی:

1- گوشی 8800!
2- پروتون جن 2 قرمز رنگ
3- دختر 18 ساله !!
4- لپتاپ دل
5- اسکی

پایان اعلامیه
من الله التوفیق!

پ.ن. از همه ی دوستانی که مارو با اس ام اس، ای کارد و پی ام خوشحال کردن ممنونیم

خوب اول از اینکه حرفم را شروع کنم باید بگویم که به خاطر جو بسیار باز و آزاد دسترسی به اینترنت در کشور عزیز ما و روبات های بسیار هوشمند فــ یــ ل ترینگ مجبور هستم که به جای نوشتن واژه سـ ـ ـوتین مجبور هستم بنویسم 3وتین! امیدوارم به بزرگی خودتان ببخشید!

خوب حالا برویم سر اصل مطلب! فرض کنید که با دوستتان ملاقات موفقی داشته اید و خوب پیشرفته اید! گل هایی را که 12 هزار تومان پول بی زبان بالایشان داده اید را دوست داشته، از فیلم مفهومی “میم مثل ماموت!” خوشش آمده و خیلی تاثیر گرفته است (هرچند که شما هیچ چیز از فیلم متوجه نشده اید)، شام خیلی دلنگیزی را در کنار هم در یک رستوران خورده اید و شما مواردی مانند پرحرفی نکردن و خوب گوش کردن به دوستتان و … را کاملا” رعایت کرده اید. به علاوه از قبل تمام پشـم و پیلی های خود را زده اید و تمامی آداب و رسوم بهداشتی بودن مانند جارو کشیدن دندانها، تی کشیدن زبان و استفاده از یک خروار خوشبو کننده مانند افتر شیو و اسپری را به جا آورده اید.
هاهاهاهاها از این بهتر نمی شد !شما همه چیز را رعایت کرده اید و به قولی تکانده اید! و شما حیوان کثیف(!) دارید کم کم به هدف شیطانیتان نزدیک می شوید.

با دوستتان در اتاق که قبلا آموزش تزیینش را به شما داده بودم دراز کشیده اید و آرام او را نوازش میکنید. اما من که میدانم این چیز ها برای شما نون و آب نمی شود!پس میخواهید  آرام دستتان را زیر پیراهنش ببرید تا 3وتینش را باز کنید! اما او از این کار شما ناراحت می شود چرا که به ادامه ی نوازش تمایل دارد !
نکته!: اگر این ناراحتی در حدی باشد که به شما چک بزند باید بدانید که به ادامه نوازش هم تمایلی ندارد!
پس قاعداتا باید با یک دست به نوازش خود ادامه دهید و برای شمای بیچاره فقط 1 دست باقی می ماند تا بقیه ی کار را انجام دهد! حالا خر بیارید و باقالی بار کنید!

حالا وقتش است که یاد بگیرید چگونه با یک دست 3وتین دوستتان را باز کنید.

پس هروقت که فکر کردید وقتش است، دستتان را زیر لباس دوستتان ببرید و اگر با عمل منفی ای روبرو نشدید میتوانید به کارتان ادامه دهید. فقط فراموش نکنید که دستانتان حتما باید گرم باشد و دست های سرد نتیجه ی جالبی در پی ندارند !
باید بدانید که 3وتین دشمن سرسخت شماست و چیزی را در دست دارد که شما آن را می خواهید. پس قبل از شروع جنگ با آن بهتر است نوع آن را شناسایی کنید و موجه شوید که از دسته ای است که از جلو باز می شوذ یا از عقب!
نکته!: سعی نکنید مثل گاگول ها این مسئله را سوال کنید!

در کل کار زیاد سختی نیست. دستتان را که آن زیر بردید به پشت بروید و روی کمر را لمس کنید تا به 3وتین برسید. حالا وسط آن را لمس کنید و ببینید آیا منطقه ای حدود 4 5 سانت آیا بر آمده تر است یا نه و آیا می توانید گیره ها را لمس کنید یا نه!
اکثر 3وتین ها از پشت باز و بسته می شوند. ولی در صورتی که آن را در پشت پیدا نکردید میتوانید در جلو و در میان 2 تا بر آمدگی (:D )دنبال مخل بازو بسته شدن بگردید
نکته!: اگر در جلو هم پیدا نکردید ممکن است مدل اجق وجقی باشد که عادی نیست. مثلا در کنار باشد و یا اینکه از 3وتین های ورزشی باشد و باز نشود! ساید هم اصلا 3وتین تنش نباشد !!!!

حالا که نووع آن را شناسایی کردید باید آن را با 1 دست باز کنید! معمولا جنسی نرم و مانند کش دارند و بند های آن مقداری کش می آید. به علاوه 2 طرف آن با قلاب های ریزی به هم دیگر وصل شده و شما می خواهید این قلاب ها را باز کنید.
پس انگشت شست و انگشت وسط خود را در 2 طرف ناحیه ی قلاب ها ( باز و بسته شدن) بگذارید و با نیرویی متناسب سعی کنید آن را جمع کنید بین 2 انگشتتان. می توان گفت باید آن را وشکون(یا نشکون؟؟) بگیرید اما باید به اندازه ای زور بزنید که نه آنقدر کم باشد که 3وتین را جمع نکند نه آنقدر زیاد باشد که گوشت تن بدبخت را نیز بکشد!
وقتی توانستید آن را میان 2 انگشتتان بگیرید، مقادیری انگشتانتان را در راستای هم حرکت دهید تا قلاب ها آزاد شود. سپس آن را آزاد کنید که به خاطر حالت کشی 3وتین 2 طرف از هم دور می شوند و چون قلاب ها را آزاد کرده اید باز می شود !

نکته!: با خواندن فقط طرز کار را میفهمید. باید حسابی تمرین کنید ! پیشنهاد میکنم از یک دوست صمیمی یا از یک بالت اجازه بگیرید که رویش تمرین کنید

موفق باشید

داشتم با خودم فکر می کردم دانستن این مطالب ممکن است روزی روزگاری در جایی بتواند جان کسی را نجات دهد. بالاخره ما اینقدر از کشت و کشتار گفتیم یکبار هم در مورد فعالیت هایی مثل نجات حرف بزنیم بلکه علاوه بر اینکه شرمان به دیگران می رسد خیرمان هم به کسی رسید! پس در این مطلب سعی می کنم که در مورد بدست آوردن اندکی آب در شرایطی که در جایی گیر افتاده اید توضیح دهم.سعی میکنم که این نوشته 2 قسمتی باشد. در قسمت اول (که همین نوشته باشد) نکات کلی را میگویم و در نوشته ی بعدی نکات تکمیلی را.

آب یکی از نیاز های مهم بدن ما برای زنده ماندن است و بدون آن شانسی برای زندگی ندارید. حتی در دما های سرد هم حداقل به روزانه 2 لیتر آب نیاز دارید. حدود 3 چهارم بدن از مایعات و مربوط به آن است که بدن ما در شرایطی مانند سرما، گرما، استرس و تحت فشار بودن مقادیری از آن را از دست می دهد. اگر بخواهید آنها را به حالت عادی باز گردانید اول از همه به آب نیاز دارید! و به منظور پیدا کردن آب در منطقه های مختلف باید کارهای محتلفی کنید !

البته فراموش نکنید که شرکت آب و فاضلاب ما هم همیشه می گوید آب مایه ی حیاط(!!!!!) است!
یکی نیست بگوید یعنی چه که از آب(!) در تلوزیون حرف می زنید. خانم بچه ها اینجا نشسته اند !
دوم اینکه آب نباید در حیات مایعی باشد که روی زمین ریخته می شود ! چرا بر آموزی میکنید !

منابع آب:

مناطق سردسیری
برف و یخ: در مناطق سردسیری منبع آب شما برف و یخ است که باید آن را ذوب کرده و مصرف کنید.
نکته!:هرگز یخ و برف را قبل از ذوب کردن نخورید چون هم دمای بدنتان را زیاد پایین می آورد هم باعث بیشتر از دست دادن آب بدن شما می شود.
به علاوه برف و یخ همیشه تمیز و قابل استفاده نیستند و گاهی مجبورید آب آن را تصفیه کنید.

در دریا
آب دریا: برای استفاده از آب دریا باید از کیت نمک زدایی استفاده نمایید.
نکته!:هرگز آب دریا را قبل از نمک زدایی نخورید.

باران:آب باران را به وسیله ظروف و یا پلاستیک یا … جمع نمایید و از آن استفاده کنید.
نکته!: اگر می بینید که ظرف یا پلاستیک شما از نمک پوشیده شده است، آن را در آب دریا بشویید و سعی کنید آن را با روشی مثل دستمال کشیدن و یا تکاندن کمی خشک کنید.در این صورت کمترین نمک ممکن در آب شما مخلوط می شود.

یخ های دریایی: در برخی موارد بر روی سطح آب یخ هایی دیده میشود (این مقداری نادر است) که میتوانید از آن یخ به روش گفته شده استفاده کنید.
نکته!:آب بدست آمده دارای نمک است و باید آن را نمک زدایی کنید !

در ساحل
درون زمین: زمین را تا آنجایی بکنید که به آب برسید. حالا آتشی درست کرده و چند سنگ در آن بیندازید تا خیلی خیلی خیلی داغ شوند. سپس سنگی درون چاله ای که کندید بیندازید و سریعا” پارچه ای روی حفره بگیرید. مقادیلی آب بخار می شوند که بخار ها جذب پارچه شما می شوند. با چلاندن پارچه می توانید آب بدست آمده را بیرون بکشید و مصرف کنید.
نکته!:اگر ظرف در اختیار دارید می توانید از روش های دیگر نمک زدایی هم استفاده کنید!

صحرا
درون زمین: در صحرا در جاهایی که میگویم امکام پیدا کردن آب بیشتر است:
در شیار های و جا های پست تر، بستر رود های خشک شده، پای تپه ها و صخره ها، در اولین پستی(فرو رفتگی) بعد از تپه ها و تلماسه ها، جاهایی که حس میکنید خاک نمدار است، جاهایی که گیاه روییده است

کاکتوس: کاکتوس ها دارای آب هستند. با بریدن سر آنها می توانید گوشت داخل آنها را خارج نمایید که شامل آب است.
نکته!: گوشت گیاه را نباید بخورید بلکه باید آن را در دهانتان قرار داده و آب موجود در آن را بمکید و تفاله با بیرون بیندازید.
بدون یک کارد بریدن کاکتوس بسیار ست اسن چون پر از تیغ است با باید ابتدا تیع هارا به گونه ای جدا کنید !

شیار های درون سنگ ها: گاهی در شیار های بین سنگ ها مقداری آب می ماند که میتوانید برای استفاده از آن از یک لوله باریک پلاستیکی مثل نی استفاده کنید!

چیز هایی که نباید برای برطرف کردن تشنگی بخورید:

مشروبجات!: علاوه بر اینکه شما را گیج می کند باعث می شود گرم شوید و مقدار زیادی آب از دست بدهید

جیش!!(ادرار :d): نخندید! آدم وقتی در آستانه ی مرگ باشد فکرش به همه جا می رود و برای ادامه زندگی هر گ*هی! میخورد! چه برسد به یک ادرار ساده ! البته این کار نتیجه ای ندارد چون ادرار هم مقادیر زیادی مواد سمی دارد هم حاوی 2 درصد نمک است!

خون: بسی شور است و بیشتر میتوان به عنوان غذا به آن نگاه کرد تا آب. برای هضم شدن مقادیری از مایعات بدن شما را هم می کشد و در نهایت ممکن است هرگونه بیماری ای نیز بگیرید !

آب دریا: دارای اضافات زیادی مانند 4 درصد نمک است و بدن شما برای اینکه از شر اضافات یک لیتر آب دریا خلاص شود به 2 لیتر از آب بدن شما نیاز دارید

امیدوارم این مطالب به درد شما بخورد ! در آینده در مورد روش های بیشتر و نحوه های تصفیه ی آب میگویم !

منبع: ترجمه شده از کتاب ف.م. کد 76 از سری 21 کتابهای آموزشی نظامی ارتش آمریکا (کتاب بسیار ارزشمند و مفیدیست) با اندک تصرف

با توجه به اینکه قبلا به شما دوستان عزیز طرز تهیه ی باروت را گفته ام، حالا دیگر مشکلی نیست که آموزش های مختلفی که باروت عنصر اصلی آنهاست را نوشت. پس این دفعه طرز ساخت یک بمب ساده و کم خطر را به شما آموزش می دهم. این بمب یک بمب کم خطر است. البته منظور من این نیست که آسیبی به هیچ کس نمی رساند، بلکه منظورم اینست که انتظار نداشته باشید قدرت تخریب سد سیوند را داشته باشد!

برای ساخت این بمبک! وسایل زیادی نیاز نداریم. وسایل مورد نیاز عبارتند از:

• توپ تنیس
• باروت
• میخ
• فیتیله

طرز پخت:
ابتدا یک عدد توپ تنیس پیدا کنید. پیشنهاد میکنم از توپ های خراب شده ی کنار زمین های بازی استفاده کنید تا اینکه 4500 تومان پول بی زبان را بدهید و یک بسته توپ نو بخرید! سپس یک میخ نسبتا بزرگ را با انبردست برداشته و با آتش بسیار داغ و یا گداخته کنید. سپس با آن یک سوراخ روی توپ تنیستان ایجاد کنید.
پس از ایجاد سوراخ یک تکه کاغذ را به حالت قیف در آورده و به وسیله آن باروت را درون سورخ بریزید. سپس یک فیتیله برای آن از سوراخ رد نمایید. در صورتی که فکر می کنید سوراخ مقداری بزرگ است، میتوانید اطراف فیتیله را چسبی مانند چسب آکواریوم یا .. بزنید.

برای استفاده هم فیتیله را روشن کرده، توپ را پرتاب کنید و سریعا فرار کنید :d

برای فیتیله هم چند راه دارید:

• می توانید فیتیله ی دینامیت کپسوری را استفاده کنید
• می توانید از یک فشفشه استفاده کنید
• می توانید خودتان یک فیتیله بسازید

آموزش ساخت فیتیله را بعدا یاد می دهم

پ.ن. اگر باروت ندارید می توانید از سر های قرمز کبریت ها استفاده کنید. البته قدرت قبل را ندارد. به علاوه جدا کرد چندصد کرم سر کبریت کاری بسیا بسیار طاقت فرساست.

موفق باشید

اینکه بخاهید دوست پسر بهتری باشید ممکن است مقداری سخت باشد. اما شدنی است و با انجام یک سری نکات و رعایت یک سری کار ها می توانید یک بی اف موفق تر باشید!

دختر ها حرف زدن را دوست دارند.حرف زدن در مورد مسائلی که ما پسر ها نمی فهمیم! مانند حرف زدن در مورد چیزاهایی مثل خرید کردن،در مورد آرایش و در مورد احساسات! مهم نیست که چقدر از حرف های او گیج شوید و چقدر از آن را متوجه نشوید، مهم این است که کماکان طوری رفتار کنید که بداند حرف های او برای شما جذاب است. چون اینکه او بتواند با شما توسط صحبت هایش با شما ارتباط بر قرار کند برای او ارزشمند است! من با این مخالف هستم که او را گول بزنید و به دروغ طوری رفتار کنید که بفهمد صحبت هایش برایتان جذاب است. به صحبت هایش به دقت گوش کنید و سعی کنید که برایتان جذاب باشد ! اما اگر وقتی می بینید و به هیچ وجه مطلب را درک نمی کنید و نمی توانید هیچ پاسخی بدهید سعی کنید از عباراتی چون “اوه جه جالب” یا “وای چه مسئله جالبی، بیشتر توضیح بده” استفاده کنید.

دوستان و خانواده اش را دوست داشته باشید. مهم نیست که شما چقدر دوست خوب و باحالی برای او هستید. به هر حال شما تنها شخص توی زندگی اون نیستید و افراد بسیار دیگری هم هستند که برای او بسیار مهم هستند. سعی کنید در مورد آنها چیزاهایی مانند اسمشان و اخلاقشان را همیشه به یاد داشته باشید تا خدایی ناکرده وقتی با دوستتان در مورد دوستانش حرف میزنید نگویید “اون تپل مو طلاییه یا لاغر مردنی مو قرمزه..”

مرد باشید. قدیم ندیما باید مرد مردان میبودید. بعد های زمانه طوری شد که باید مرد زنان می بودید. امروزه هم طوری است کخ باید یک مرد تمام عیار باشید. اصلا” نکته کلیدی مرد بودن است که من زیاد ازش سر در نمیارم .. اما خوب یه سری از کارها هست که مردا معمولا” میبینیم انجام میدن. درو براشون باز کنید، کیفشونو حمل کنید و با اسب سفید بروید و اورا از چنگ دیو سیاهه قهوای ای (!!) نجات دهید.
سعی کنید با حرف هاتون نقش یم حمایت کننده را داشته باشید. تشویقش کنید و توانایی هایش را به او گوشزد کنید.مواظبش باشید و همیشه به او توجه کنید و پیگیر کار هایش باشید. در کل این بخش کمی سخت هست. من هرچه هم خزعبلات بنویسم نمی توانم منظورم را به شما بفهمانم. چیزی است که هر مردی خودش کتوجه میشود!

غافلگیرش کنید. همیشه یک آدم تکراری و قابل پیشبینی نباشید. سعی کنید دوستتان را با کار های خیلی خیلی ساده و کوچک سورپزایز کنید. کار هایی مانند خریدن یک گل یا دعوت کردن به شام یا خریدن هدیه های کوچک و با سلیقه و یا حتی اگر شرایطش را داشتید ثبت نام برای یک تور تفریحی 1 روزه کار های جالبی می تواند باشد که دوست شما را خوشحال کند.

بهداشت را رعایت کنید. باید بدانید که رعایت کردن بهداشت مسئله بزرگی است که نباید فراموش شود. مسواک کنید، دوش بگیرید، موهایتان را مرتب کنید، سر وضعتان را مرتب کنید و ادکلن های خوشبو بزنید. جی اف شما هیشه اینگونه است. شما چرا نمی توانید اینطور باشید؟؟
نکته!: اسپری های خوش بعد از حمام استفاده می شود نه به جای حمام!
پایبند و وفادار باشید. در مورد خوتان و رابطه تان خیلی جدی فکر کنید ت تصمیم بگیرید. وقتی تصمیم گرفتید به وی پایبند باشید و سراغ افراد دیگر نروید

همانطور که میدانید ما در جایی زندگی می کنیم که اگر دو نفر بخواهند با هم به بیرون بروند هزاران هزار تفریح برای آنها آماده است که میتوانند انجام دهند! و صد البته با وجود انجا که برای مردم هزاران انتخاب وجود دارد، خیلی از آنها مجبور می شوند که سینما رفتن را اتخاب کنند. خوب مسلم است که ما نمی توانیم خیلی از کارهایی که خارجکی ها با دوستانشان در سینما انجام میدهند را در سینما های اینجا انجام دهیم. اما یک سری نکات هست که بهتر است هنگام سینما رفتن با یک خانم -حد اقل برای حفظ آبرویتان و پیشگیری از مشکلات و دعوا ها- بدانید.

سلیقه شما در انتخاب فیلم:اگر شما و دوستتان در مراحل اولیه ی ارتباط با یکدیگر باشید ممکن است هنگام انتخاب فیلم شما تصمیم بگیرید یک فیلم جدی و مفهومی را انتخاب کنید. شما در ته دلتان این فیلم را دوست ندارید اما ممکن است که فکر کنید اگر همچین انتخابی بکنید طرف مقابل شما با خودش می گوید با عجب شخص فهمیده و با کلاسی بیرون رفته ام و… . اما فکر نکنم این کار زیاد درست باشد. حتی ممکن است طرف شما از سر ادب و رودربایستی ق با انتخاب شما موافقت کنید ولی در ته ذل انتخاب شما را دوست نداشته باشد. نتیجه این می شود که به خاطر یک طرز فکر احمقانه مجبور می شوید که یک فیلم خیلی حوصله سر برانه را برای 2 ساعت تحمل کنید. پس بهتر است صادق باشید و نوع فیلمی را که دوست دارید بدون رودربایستی عنوان کنید.

انتخاب کردن فیلم:اگر در دوستیتان به آن مرحله رسیده اید که می توانید با یکدیگر رو راست باشید و صادقانه عنوان کنید که چجور فیلمی دوست دارید ممکن است باز هم به مشکلی بر بخورد. اختلاف نظر بر سر اینکه به کدام فیلم بروید کاملا” طبیعی است. چون هر کسی سلیقه ی مخصوص به خود را دارد  و سلیقه ی 2 نفر هیچگاه صد در صد با هم مطابق نیست.
اگر با هم به این مشکل بر خوردید می توانید از چند روش استفاده کنید. روش اول اینکه میتوانید به صورت نوبتی انتخاب کنید. یک هفته نوبت تو یک هفته نوبت من. روش دوم می تواند به صورت یک مبارزه یا شانس باشد! می توانید سنگ کاغذ قیچی بازی کنید یا شیر یا خط بیندازید! سپس برنده انتخاب کند که به چه فیلمی بروید.روش سوم که بدون درد ترین و بدون خون ریزی ترین روش هم می باشد، این است که مثل یک جنتلمن رفتار کنید و اجازه بدهید که طرفتان انتخاب کند!
به علاوه همیشه سعی کنید که قبل از اینکه به بیرون بروید انتخاب خود را انجام بدهید. وگرنه ممکن است که به اختلاف نظر وحشتناکی برسید و باعث شود که این دیدار شما پایان خوشی نداشته باشد.

خوراکی:اول از همه دقت کنید که بوفه ی سینما مثل سر گردنه است و همیشه گران است. پس آمادگی برای شنیدن قیمت 2 برابر را داشته باشید و ناراحت نشوید.
مساله ی دیگر اینکه روزی روزگاری یک شخصی در یک جایی از این کرده ی خاکی وقتی رفت سینما پاپکورن (عذر میخوام که به جای استفاده از کلمه ی تمام فارسی و زیبای “چ س فیل از کلمه ی ملعون و بیگانه ی پاپ کورن استفاده کردم) خرید و از آن پس پاپکورن به سمبل اسنک در سینما تبدیل شد و متداول شد. باید خدمتتان عرض کنم که آن شخص یک احمق بوده.چیپس، پفک و پاپکورن خوشمزه هستند و خوردنشان لذت بخش است. اما باور کنید که خوردن آن ها خیلی سرو صدا دارد و همراه شما ممکن است خیلی اذیت شود و از سرو صدای شما ناراحت شود. پس اگر فکر میکنید حتما” باید اینها رو بخورید سعی کنید قبل از وارد شدن ببه سالن سینما این کار را بکنید. تازه نکته ای دیگر هم در مورد خوردن این چیز ها هست. اینکه اگر بخواهید ظاهرتان را حفظ کنید و به قول معروف مثل آدم پاپکورنتان را بخورین باید آن را داه دانه بخورید. و اگر هم بخواهید خوردن آن به شما مزه بدهد باید آن را مشت مشت بخورید. فراموش نکنید که با یک مشت  پاپکورن در دهانتان قیافه ی وحشتناکی پیدا میکنید. پس اصلا” بهتر نیست بی خیال این دسته خوراکی ها بشوید؟ مثلا” می توانید بستنی لیوانی بخرید. علاوه بر اینکه بی صداست می توانید آن را با قاشق در دهان همراهتان بگذارید و کلی رمانتیک باشید!

مزاحمت ها: اگر در جلوی شما شخصی هست که موهای خیلی بلندی دارد یا یک کلاه بزرگ بر سر گذاشته یا خلاصه به هر طریقی دارد جلوی دید همراه شما را می گیرد می توانید جایتان را با دوستتان عوض کنید یا به شخص جلویی تذکر دهید. به علاوه به یاد داشته باشید که خوذ شما یکی از این اشخاص نباشید. سعی کنید زیاد با هم حرف نزنید چون شاید باعث مزاخمت برای طرفتان یا اطرافیانتان باشد. می توانید برای برقرار کردن ارتباط با وی به جای حرف زدن دست اورا بگیرید یا او را نوازش کنید یا یک سری اعمال دیگر انجام دهید که از گفتن آنها در این اینجا معذوریم! به علاوه سعی کنید جلوی خنده های بلند و وحشیانه(!) ی خود را بگیرید چون ممکن است نتیجه ی خوبی نداشته باشند.

به امید ایکه به شما در سینما خوش بگذرد

خوب، جلسه ی قبل طرز ساخت باروت را به شما خوانندگان عزیز آموزش دادم. حالا برای اینکه باروتی که ساختید بی استفاده نماند به شما میگویم که چگونه با استفاده از یک لامپ یک بمب کوچک درست کنید. تصور کنید که شما کلید خانه ی قربانی را در دست دارید. به خانه ی وی می روید و یکی از چراغ ها را انتخاب می کنید! آن را خاموش می کنید و لامپ را از سرپیچ جدا میکنید. سپس لامپ مخصوصی را که ساخته اید در سر پیچ می بندید و محل را ترک می کنید.
قربانی بدبخت به محض اینکه کلید را زد به جای اینکه با یک چراغ روشن روبرو شود با یک انفجار روبرو می شود. من سعی می کنم در این پست طرز ساخت 2 مدل از این لامپ ها را به شما یاد بدهم. نحو ساخت مدل دوم مقداری خطرناک تر از مدل اول است.

مواد لازم:

• لامپ 100 وات
• 1 فنجان صابون رنده شده
• 1 فنجان باروت
• نفت
• مته ی شیشه

روش اول:
لامپ را بردارید
کمی پایین تر از قسمت فلزی، در قسمت باریک لامپ، با دریل به آرامی سوراخی ایجاد کنید
از طریق سوراخ ایجاد شده باروت ها را داخل لامپ بریزید تا اندازه ای که به رشته های وسط لامپ برسد
لامپ را به سر پیچ متصل نمایید

روش دوم:
مقداری نفت را در یک ظرف کمی حرارت دهید (بهترین ظرف برای این کار double boiler است. دیگ های مخصوص 2 جداره هستند. اما با قابلمه معمولی هم اگر احتیاط کنید می شود!)
پودر صابون را در آن ریخته و آرام هم بزنید تا حل شود
مایع را در گوشه ای بگذارید تا آرام سرد شود
لامپ را مثل روش قبل سوراخ کنید
مایع به دست آمده را به آرامی در آن پر کنید
لامپ را به سرپیچ وصل کرده و محل را ترک کنید

تذکر!: ممکن است در سوراخ کردن لامپ به مشکل بر بخورید و لامپ بشکند، چند لامپ در دسترس داشته باشید چون شاید بار اول موفق نشوید
تذکر!:عینک محافظ و دستکش را فراموش نکنید
تذکر!: حتما با فاز متر سرپیچ را چک کنید که برق نداشته باشد. وگرنه ممکن است قربانی خود شما باشید